Horóscopo Octubre

Aries: Haz ejercicio y cúbrete piernas, puede que en el hueco poplíteo te pique una  avispa africana portadora de sífilis. Además tal vez un mafioso italo-jamaicano te  dispare por error. Sé cuidadoso (a) al doblar las esquinas. En el trabajo tu jefe piensa que eres un (a) indigno (a) y tus colegas también. Esta percepción no cambiará a menos que te jubiles. Para el amor estás de suerte, a pesar de tu aroma a pies, mucha gente piensa que eres atractivo (a). Aprovecha el momento y ponte a hacer guagüitas.

Tauro: Respira, porque de lo contrario te mueres. Esta semana estarás de suerte, puede que si te compras un chocolate, encuentres un boleto dorado para visitar la fábrica de Willy Wonka. En lo laboral, trabaja como chino y si eres chino, pues bien por ti ya tienes una mitad avanzada. En el plano sentimental, olvida las posibilidades de encontrar el amor. Mejor dedícate a hacer fotosíntesis que es más seguro. Tu ascendente está arriba (y tu descendente abajo…).

Géminis: No salgas de la casa a menos que sea estrictamente necesario. Este mes tendrás una infección al oído la cual te hará confundir cualquier sonido con un piropo por lo cual este mes te irá muy bien en el amor (al menos eso creerás). Cuida tu salud y prevén un trastorno obsesivo compulsivo al tratar de evitar las líneas de calle. Si tienes mascotas fíjate que calce con tu horóscopo chino y si no tienes mascotas consigue una, será un solitario mes.

Cáncer: Este mes no creas en horóscopos.

Leo: Ejercite sus palabras que en la sábana y en las sábanas acarician eróticos oídos. Pero atento que no lo oiga la leona de la casa o de patitas al estero y la melena se la cortan de un ¡zas! Su color de la suerte, amarillo roneo.

Virgo: Encontrará la correlación para su X²asd . ¡Se viene bueno en los números, así que apueste todo su oro, rupias y jin’s al chocobo campeón! Su color de la suerte, rojo 274.

Libra: El equilibrio que los caracteriza los abandonará a mediados de mes, las líneas rectas se volverán curvas y la gente a su alrededor va a tender a moverse de un lado para otro. Recomendable que evite autopistas y grandes avenidas, como peatón y conductor.

Escorpio: Si llega a tener dificultades este mes, mejore todo con orquídeas moradas silvestres de los bosques de los Cárpatos. Y si todo va muy bien, no se preocupe porque o lo patea su pareja o su perro muere.

Sagitario: Este mes tu regente esta en Plutón, por lo que vas a ganar el kino, al igual que otros millones de sagitarios. Todos querrán el jugoso botín, por lo que iniciaran un descarnado Apocalipsis, tras el cual morirás por ambicioso.

Capricornio: Tu color es el rosa y para tu buena suerte en el amor usa papel higiénico en ese tono. Este mes te pasarás al lado oscuro y así que afila tu espada láser y prepárate.

Acuario: Este mes puede que las cosas anden bien, o pueden que no. Hay un 50% de posibilidades de que encuentres pareja, y un 50% a que no encontrarás. Si tienes pareja puede que te deje, como puede que la dejes tú. El tercer jueves del mes pisarás un chicle rosa del pavimento y te seguirá de por vida.

Piscis: Tu pelo se caerá a menos que sacrifiques una iguana albina del trópico a tu astro regente. Puede que el astro te detenga al último momento apelando a la caridad, yo no confiaría en los astros e iría por la iguana. El amor es una locura por lo cual te recomiendo ir al psiquiátrico de turno a buscar el amor de tu vida. No llegues con las manos con sangre de iguana, puede que te dejen dentro.

#eldoblebesé